1.关于知识的笑话故事
一个关于知识的笑话有个教授，要度河，和船夫讨论人生的意义。
教授就问这个船夫，读过大学吗？ 船夫说，没有读过。 教授又问，那读过中学吗？ 船夫说，中学也没有读过。
我小学也没有上过。 难道你一直在这里撑船吗？ 是的，我一直是这里船夫。
船夫回答说。 教授说，那你生命的一半给浪费掉了。
忽然天气突然变化，下起了大雨，然后瞬间河水暴涨，船开始漏水，就要沉没了。 船夫就问教授说，你学过游泳吗？ 教授说，没有学过。
船夫说，那你的生命的全部要给浪费掉了。 然后就跳下河水中径自游去……。
2.高分求关于笑和脸的专业知识
“笑是一种人类生存的能力，恰如医师检查身体各部位一样，笑已成为衡量身体健康的一种正确有效的指示器。”
人生来就会笑，但很少有人知道，笑也是一种很好的健身运动。每笑一声，从面部到腹部约有80块肌肉参与运动。
要是笑100次，对心脏的血液循环和肺功能的锻炼，相当于划10分钟船的运动效果。可惜，人到成年，每人每天平均只笑15次，比孩提时代每天笑400次左右少多了。
对健康来说，这至少是令人遗憾的损失。 只要发笑，嘴角和颧骨部位的肌肉便跟着运动，将嘴和两眼向上提拉。
这种面部按摩，可以阻止面部线条下坠。笑，不正是一种保持青春的美容操吗？ 笑能治肌肉劳损 伏案工作者，由于颈、背、腰肌长期处在固定位置，过分的紧张和收缩容易引起头痛和腰背部酸痛。
笑，可使一些部位的肌肉收缩，另一些部位的肌肉放松，一张一驰，使劳累的肌肉在运动中得以放松，实在是一种缓解痉挛性疼痛的妙法。有这种职业性肌肉劳损的人只要笑口常开，无疑会从这种特殊的运动中大大获益。
开怀大笑有助呼吸 开怀大笑时，随着呼吸肌群的运动，使胸腔和支气管先后扩张，不仅增强了换气量和血氧饱和度，有助于心脏供氧，而且对哮喘和肺气肿病人也有一定的治疗作用。笑作为一种有效的深呼吸运动，已被越来越多的人们所认识。
人笑伴随的腹部肌群的起伏，又是一种极好的腹肌运动。腹肌在大笑中强烈的收缩和震荡，不仅有助于把血液挤入胸腔静脉，改善心肌供血，对胃、肠、肝、脾、胰等脏器也是一种极好的按摩。
消化功能紊乱的人之所以在笑运动中得到改善和治疗，其道理正在于此。 会心一笑缓解疼痛 人的笑来源于主管情绪的右脑额叶。
每笑一次，就能刺激大脑分泌一种能让人欣快的激素–内啡呔。它能使人心旷神怡，止痛作用相当于吗啡的40倍，对缓解抑郁症和各种疼痛十分有益。
忍俊不禁需要培养 然而，笑虽然不用花钱买，不必向人借，却需要“投资”–你得经常和喜欢笑的人交往。因为常和爱笑的人相处，置身其中立马儿受到感染。
注意搜集整理引人发笑的笑话、幽默等资料，品味其间自是忍俊不禁。只要有时间，尽可能去欣赏喜剧、相声之类让人发笑的艺术，使自己多笑几声。
当然，如果经常琢磨练习笑的艺术，使自己的笑声呼之即来，还是要下番功夫的。不要忽视假笑，“假作真时假亦真”。
一位心理学家这样说：“只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑同样的效果。” 健康在笑声中提高 美国一位著名的精神学博士雷蒙德·穆迪在《笑一笑–赋予健康的动力》一书中说：“我发现笑是一种人类生存的能力，恰如医师检查身体各部位一样，笑已成为衡量身体健康的一种正确有效的指示器。”
这么多器官能从笑的震撼中获益，笑作为一种运动和健康的指示器，应该被充分重视和利用。
3.推荐几个很经典的笑话
有点老。
股市笑话–新股民吧！ 小六刚开了户来到股票市场。 在门口买了一张证券报，这时有个人说：嘿！新股民吧！ 小六愣了：你怎么知道？ 那人说：报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的 ！ 小六进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：喂！新股民吧！ 你怎么知道？ 老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！ 小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有 个人说 ：新股民吧！ 小六又愣了：你怎么知道？ 老股民都在打扑克，哪有看股票的！ 小六 一看，可不是，很少有人看屏幕的。
中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：呵。
呵。 。
新股 民吧！ 你怎么知道！？ 老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的。 小六觉 得被人说了一上午新股 民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
吃完饭，他看见有 一堆人在侃股票，他就凑过 去听一听，刚一会，有人拍拍他：喂！新股民吧！ 你怎么知道！！？？ 老股民哪有听了10分 钟不发言的！ 小六只好***了，没说话。 下午了，小六决定 买个股票，他看好一个叫申华控 股的，上个月还8 块多，现在才4块多，他刚想买，边上有人：嘿！新 股民吧！ 你怎么知道！！！？？？ 老股 民哪有买除权股票的！ 小六咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让 别人看出来我是新股民 。
快收市了，小六终于决定买个股票，他买了100股600839 。 不想被人看见了，那人说：嘿！新股民吧！ 你怎么知道的！？！？！？ 老股 民哪有买长虹的！ 小六心里这个悔呀！ 收盘 了，营业部有股评，小六在认真的听，有人说：哟！新股 民吧！ 你怎么知道的！！！！！ 老股民哪有听股评的 小六往外走，被人挡住了，哟！新股民吧！ 你 怎么知道的！！！！！ 老股民哪有收完盘不上厕所才走的！ 小六从营 业部出来，取了自行车想回家，看车老头说：嘿！新股民吧 ！ 你怎么知道！！！！！！！！！ 老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有 存车的，都放楼道里！ 小六晕倒。
小六晕倒后…… 刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说谢谢，大娘慈母般笑着说 ： 孩子，新股民吧？ 小六大惊 ，你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？ 大娘把刚刚小六晕倒时 掉在地上的磁卡、代码卡和身份 证递给他：小心点，孩子，老股民哪有把 这三样放一块的？ …… 刚走没几 步，一乞丐伸过手来要钱， 小六从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居然 挤出一丝怪怪的笑容，好人哪，你是 新股民吧？ 小六开始冒汗了，心里嘀咕靠！乞丐都知道？？？ 你怎么知道！！！！……嫌少？ 乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说：我在这门口要钱的时间不短 了，那些经常来的老股民，一 般都给我八毛 ，一块六啊这些数目，就你给我的是一块四，老股民不喜欢这数目的…… 小六彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片刻，年轻人，新股民 吧？ 小六只感觉自己象是光着身子在街上走 ，无地自容了，碍于是老大爷是长辈，不好发作，老大爷 笑 着说老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？瞧 你那挎包上居然印着一头熊！！ 小六这才仔细大量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印的是 芝 加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小六面露失望，左 右看了看，凑过嘴来神秘兮兮地对他说告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的，透气耐穿又吉利 …… 小六终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆翠花化缘，当家的，回啦？ 小六有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十：阿弥陀佛，这位施主可是新股民？…… 小六再次倒地 …… 据小六邻居告诉我，小六在家睡了三天……而且，一听见电视放那个地球人都知 道……的广告就会呕吐，至于是不是吐啊吐的就习惯了 ，我倒是还不大清楚。 小六睡了三 天，今天再次来到股票市场。
一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道：新股民吧？！ 小六的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道：老股民都在卖，只有你在买，你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！ 。
下午收市，小六看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上，边上过一股民，又问道：新股民吧？ 小六气弱游丝：为什么说我是新股民？ 老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样。 小六立刻喷出几十两鲜血…… （ 小六死后去到天堂，跟着潮流用起电脑玩股票，到论坛里看了一会，全股民都问他“新股民吧？小六生气问道，服字就一个字！你们告诉我为什么为什么？？股民一至臭骂：“来论坛看贴不回的傻瓜，不是新股民是什么。
）
大家看完一定要顶啊！顶到5000点去！未来又是祖国山河一片红！ 。
4.推荐几个经典的笑话不要冷笑话,要真正的笑话
一边。
小朋友： 他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语： 他到底是要脱啊？还是要穿啊？ 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目：你看 小朋友：你看什么看！没看过啊 ？ 老师评语： 不要太拽了 题目：欣欣向荣 小朋友写： 欣欣向荣荣告白。 老师评语：连续剧不要看太多了！ 题目 ： 好吃 小朋友写： 好吃个屁。
老师：。
题目： 天真 小朋友写： 今天真热。
老师评语： 你真天真 题目： 果然 小朋友说： 昨天我吃水果。然后喝凉水 老师评语：是词组，不能分开的 题目：先。
再。
例题 ：先吃饭，再洗澡。
小朋友：先生，再见！ 老师评语：。
题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：”哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。
！” 邻坐道：”那就是蚂蚁，飞机还没起飞。” 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了.. 父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。
. 小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I’m 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I’m sorry。
” 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 飞机上，乌鸦对空姐说：”给爷来杯水” ，猪听后对空姐说：”给爷也来杯水！” 空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。
乌鸦笑着对猪说：”傻了吧，爷会飞~~~~ 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：”站住！站住！”行人一楞急忙停下。 怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒：”你还叫我站住！你好瞄准是不是！ 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。
有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了。
5.
补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。
2考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问；‘昨晚谁没洗脚？’众士兵；‘都洗啦！’排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’甲说；‘热水浸泡！’乙说；‘冷水刺激！’丙一摸脑门，很不好意思地说‘我。
干洗。 笑了请采纳 1。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后。
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好。
一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了……2。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3。
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。
隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4。
果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5。
某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。
6。一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7。犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8。
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上。 。
结果一辆火车开过去。
那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
9。曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”
我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10。
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。
农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。
11。某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。
事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12。
一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1 1等于多少。那人想了半天说道：等于2。
就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13。
神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。 当别人醒来时，他用有别人所没有的。
14。一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。
15。一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。
于是。
袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过。
” “哇靠。
这么神。
你是怎么知道的？。
” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的。
。” 笑了请采纳。
